طلاق گرفته‌اید؟ به‌فکر یک رابطه جدید هستید؟ به‌زندگی جدید خود خوش آمدید
تمام شدن یک رابطه زناشویی و جدایی، یکی از رایج‌ترین و البته تلخ‌ترین تجربیات زندگی بسیاری از آدم‌هاست. آدم‌ها ممکن است به دلایل مختلفی، به زندگی مشترک خود پایان دهند. اما بعد از جدایی، نکات مهمی وجود دارد که باید به آنها توجه کنیم. یکی از متخصصان و پژوهش‌گرانی که در این زمینه مطالعه کرده است، ما را با مهم‌ترین مواردی که باید بعد از دوران طلاق با آنها کنار بیاییم آشنا می‌کند.
برای دانلود شماره ۱۵ هفته‌نامه چاپی آتش اینجا را کلیک کنید.
معمولا ایجاد رابطه جدید برای افرادی که از همسر خود جدا شده‌اند و در حال حاضر مجردند، کار آسانی نیست. طبق پژوهش موسسه خانوادگی وانیر در کانادا از هر ۱۰ ازدواج اول، چهار ازدواج به طلاق منتهی شده است. هر چند در سه سال گذشته نرخ طلاق در کانادا سیر نزولی داشته است. اما رویکرد افراد به ازدواج مجدد، در سال‌های اخیر تغییر کرده است.
دکتر تری اورباک، می‌گوید حتی آنهایی که می‌گویند هیچ تاسفی بابت گذشته و رابطه‌شان نمی‌خورند، باز هم پشت این حرف‌شان، داستان‌های نگفته‌ای دارند: «آنها همیشه برای اینکه بگویند چرا طلاق گرفته‌اند، دلیل یا توجیه می‌آورند. معمولا وقتی که فرد درباره همسر سابقش صحبت می‌کند، تقصیر را گردن او می‌اندازد. مثلا می‌گوید او ارتباط برقرار نکرد یا او بود که خیانت کرد. در این حالت، فرد عصبانی می‌شود. بعضی‌ها هم خودشان را مقصر می‌دانند. آنها معمولا می‌گویند من آمادگی‌اش را نداشتم، من قادر نبودم چیزی را که می‌خواهد به او بدهم. در این وضع هم فرد احساس ناتوانی، گناه یا اندوه می‌کند. بنابراین هر دو حالت، آدم را با مشکل روبرو می‌کند؛ چه وقتی که همه تقصیرها را گردن طرف مقابل بیندازیم چه وقتی که همه تقصیرها را متوجه خودمان بدانیم.» اورباک معتقد است همین سرزنش‌هاست که باعث می‌شود افرادی که طلاق گرفته‌اند به دنبال رابطه جدید نباشند.
او می‌گوید: «فردی که یک بار طلاق گرفته دیگر هرگز در رابطه‌ای جدید کاملا خودش نیست. اما اگر به جای دلیل و توجیه، خود رابطه را مقصر جدایی‌اش بداند، می‌تواند با جدایی راحت‌تر کنار آمده و آن را بپذیرد.»
اورباک در حال انجام مطالعاتی است که «سال‌های نخست ازدواج» نام دارد. او در این پژوهش‌ها دریافته است که احساس مردان و زنان نسبت به همسر قبلی‌شان کاملا با هم متفاوت است. زنان اغلب شریک سابق خود را مقصر جدایی می‌دانند در حالی که مردان بیشتر خودشان را مقصر می‌دانند.
طبق اظهارات دکتر اورباک اگر از افرادی که جدا شده‌اند بپرسید چنان‌چه به عقب برمی‌گشتند چه کار متفاوتی انجام می‌دادند، مسائل جنسی یکی از مواردی است که قطعا در آن تغییر ایجاد می‌کردند.
اورباک می‌گوید: «نشان دادن توجه و عاطفه به همسر، کاری است که معمولا پشت گوش می‌اندازیم. زندگی بیشتر اوقات پردردسر و استرس‌زا می‌شود، در نتیجه ما هم فراموش می‌کنیم به همسرمان نشان بدهیم که برایمان عزیز و خاص است.»
در اینجا به ۱۰ نکته‌ای اشاره می‌کنیم که باعث می‌شود افرادی که جدا شده‌اند و الان مجردند، در روابط جدید‌شان موفق باشند و زوج‌های جوان روابط‌‌‌شان را قوی‌تر کنند؛
اینها ده توصیه طلایی دکتر اورباک است.
رابطه را مقصر بدانید، نه خودتان یا همسرتان را
برای جدا شده‌ها: طبق مطالعاتم متوجه شدم افراد جداشده‌ای که خودشان یا همسر سابق‌شان را به جای موقعیت یا رابطه مقصر جدایی می‌دانند، بیشتر دچار تشویش، افسردگی، اختلالات خواب و مشکلات سلامت عمومی می‌شوند. افرادی که کمتر اهل متهم کردن هستند و دیدگاه بی‌طرفانه‌تری دارند، بیشتر در زندگی احساس خرسندی می‌کنند. روش سالمی که زخم‌های عاطفی را التیام می‌بخشد، جایگزین کردن عبارت «تو» یا «من» با «ما» است. برای مثال «ما خواسته‌های متفاوتی داشتیم» یا «ما از هم دور شدیم».
نگویید «تو» یا «من»
برای زوج‌ها: اگر واقعا می‌خواهید با فراز و نشیب زندگی زناشویی کنار بیایید و با آن سازگار شوید، هر گاه که اوضاع طبق خواسته‌تان پیش نرفت یا مشکلی پیش آمد خودتان را سرزنش نکنید و همه چیز را به خود نگیرید. همسرتان را هم سرزنش نکنید. در عوض عبارت «تو» یا «من» را با «ما» جایگزین کنید. برای مثال «ما همدیگر را درک نکردیم» یا «به نظر می‌رسد نمی‌دانیم چه چیزی برای دیگری مهم است.»
یک چالش ۲۱ روزه آغاز کنید
برای جدا شده‌ها: در میان افراد جداشده مجردی که بررسی کردم، کسانی که رفتاری را تغییر داده‌اند، هم دیدشان نسبت به همسرگزینی دوباره بهتر شده و هم احساس شادی و امید بیشتری نسبت به قبل پیدا کرده بودند. برای مثال آنها با دوچرخه به سر کار می‌رفتند یا ساعات کار را کم کرده و حداقل ۲۱ روز این تغییر را حفظ کرده بودند.
منتظر کسی نمانید
برای زوج‌ها: آیا زندگی یک‌نواخت شده است یا احساس شادی نمی‌کنید؟ امتحان کردن چیزهای جدید و ایجاد تغییر و تحول مختص مجردها نیست. این‌کارها کیفیت زندگی زناشویی را هم بالا می‌برد. منتظر همسرتان نمانید تا کاری کند یا تغییری ایجاد کند. رفتاری را در خودتان تغییر بدهید. یک تغییر کوچک هم کافی است: عادتی قدیمی را از سر باز کنید یا رفتار جدیدی را در پیش بگیرید تا بخشی از شخصیت «جدید» شما شود.
پول می‌تواند رابطه شما را خراب کند
جدا شده‌ها: در بررسی من، تقریبا شش نفر از هر ۱۰ نفر جدا شده که در حال حاضر رابطه جدید سالمی دارند، هزینه‌های زندگی یا حساب بانکی‌شان را با شریک‌شان قسمت نکرده‌اند. شادترین زوج‌ها در رابطه جدید کسانی هستند که حساب‌های بانکی‌شان را در اختیار دیگری قرار نمی‌دهند.
با همسرتان در مورد پول حرف بزنید
برای زوج‌ها: پول، بزرگترین منشاء درگیری در سال‌های اولیه ازدواج است. حتی بعد از پخته شدن یک رابطه، موضوع پول همچنان باقی می‌ماند: از هر ۱۰ نفر هفت نفر معتقدند پول منشاء قابل توجه تنش در زندگی زناشویی‌شان است.
به خوبی به این موضوع فکر کنید که پول چه ارزش و جایگاهی برای شما دارد و چگونه شما و همسرتان در مورد پول حرف می‌زنید.
گذشته را فراموش کنید
جداشده‌ها: در مطالعه من، افراد مجردی که می‌توانند بگویند: «احساس چندانی نسبت به شریک سابق‌ام ندارم» بیش از کسانی که هنوز با احساس عشق یا نفرت دست به گریبان‌اند می‌توانند عشق و رابطه موفقیت‌آمیز طولانی مدتی را تجربه کنند.
برای اینکه واقعا به جلو حرکت کنید و آماده رابطه عاشقانه باشید، لازم است احساسات مربوط به گذشته را کنار بگذارید و به وضعیت شروع خنثی عاطفی برسید.
شریک سابق را فراموش کنید
برای زوج‌ها: اگر به گذشته با شریک سابق، خانواده یا حتی شک‌های‌تان بچسبید، نمی‌توانید برای عشق در زندگی زناشویی کنونی کاملا آماده شوید.
ارتباط کلید موفقیت است
جدا شده‌ها: من در این تحقیق همواره از کسانی که قبلا جدا شده بودند و حالا در یک رابطه خوب و جدید بودند می‌پرسم: «در رابطه جدیدتان چه کار متفاوتی انجام داده‌اید یا چه چیزی را تغییر داده‌اید؟» پاسخی که بیش از همه شنیدم این بود: «نحوه ارتباط‌م را با شریکم تغییر دادم.»
قدم به قدم پیش بروید
برای زوج‌ها: هر روز زمانی را برای گفتگو با همسرتان در نظر بگیرید.
